Az érzelmek gyűjtőhelye ez, azt hiszem. Impresszióké, melyek néhol a szürrealizmusba, néha pedig a valóság megélt örömébe hajlanak. Vannak benne gyöngyszemek, és vannak benne félresiklások. Ha gyászolsz, anyát, apát, férjet, ez a te blogod. Mindent túl lehet élni, csak akarni kell. Ahogy értékelni, a jelenben élni, és vágyni a jobbra.
Ajánlom a gyermekmolesztálóknak, erőszaktevőknek, hogy
tudják, utánuk is van élet. Ajánlom férjeknek és feleségeknek,
szülőknek, mielőtt nagyot hibáznának
Az elveszett gyerekek könyve ez, legyen valóban gyerek, vagy
csak egy felnőtt, akit ezzel a jelzővel illetnek. Egy írás, ami arról
szól, hogy bármikor bárki elveszhet, mert a világ túl nagy… és bármikor
bárki újra a világ része lehet, mert az emberi hit is elég nagy. Egyszer
csak eljön az a pillanat, amikor ítéletet mond az ember, saját magáról,
számba veszi hibáit. Nem a kicsiket, hanem azokat, amik romba
döntötték, döntik a családját. Érdekes meglátás: az a hiba, amit
elkövetsz, és nem tanulsz belőle – ugyanis azt teljesen felesleges volt
elkövetned. Egyébiránt, mi a hiba meghatározása? Az ember, maga. És az a
történés, ami tovább rugdos a tanulás folyamatában. Az irományról
annyit kell tudni, mielőtt az olvasásába belekezdesz, hogy célja nem az
volt, hogy bárkit is megalázzak. A cél az volt, hogy egy fejlődési
folyamatot írjak le, olyan szavakkal, amik arra a folyamatra jellemzőek.
Nem igazságokat írtam le, hanem az én igazságaimat. Ami nekem igazság,
az neked hazugság. Minden csak nézőpont kérdése. A könyv rólam szól, és
nem a bűnösökről, nem a világ bűnéről, nem a vádaskodásról. Hanem a
fejlődésről…
Ebook és nyomtatott könyv formátum, 160 oldalon, magyar nyelven érhető el.
Megteltem a szennyel. Olyannal, amit víz le nem mos.
Harag, kétségbeesés, tehetetlenség, düh, és mélységes fájdalom. Csupa olyan
dolog, ami beleragad a bőrödbe, mint a kátrány, vagy a padláspor. Részeddé
válik, és húz, le a mélybe. Beteggé tesz. Elsorvaszt. Sajnálhatnám is magam, de
nem teszem. Megszállt a nyugalom… ötletem van.
Zene kell. Inspiráló, tisztító, arcomat a nap felé
fordító. Rég táncoltam már. Rég énekeltem már. Talán már nem is tudok. Öröm
tánc. Örömének. Ami tisztává tesz… ami lepergeti rólad a mocskot. Szív tánc, szívének.
A tüdő megtelik levegővel, tiszta levegővel… és teli szívből énekelsz a napnak,
aminek sugarai átszűrődnek a fák ágain. Csukott szemed előtt vibrál az életadó
fény, ami egyszerre vág és simogat. Mint a kristály tiszta, magas, üveghangok.
Közvetlen kontakt a mennyországgal.
A talpam alatt a fű… taposok rajta, és szúr. Kivívja
magának a jogot a fájdalommal, a bántással, hogy szúrja a talpam. Néha fájdalom
kell ahhoz, hogy embernek érezd magad. Taposok rajta, az élő zöldön. Táncolok,
csukott szemmel. Szelíden ölöm a súlyommal a fűszálakat. A lábujjaim közé
akadnak a kemény és lágy táncléptek miatt. Tépi ki őket az életadó földből, ami
minden fűcsomó kiszakadásánál kifordul magából. Egy meztelen talp szaggatja fel
a földet… kifordította a tánc a földet a sarkából.
Csukott szemem bőre alatt vibrálás, fülemben zene,
eszeveszett hangos zene. Karjaim önkéntelenül mozognak, lassú, átélt íveket leírva,
ahogy csípőm, és egész testem is. Lágy mozgásba, apró mozdulatokba vannak zárva
a gondolataim, érzéseim. Hajam nem érinti a vállam… magával ragadta a lendület.
Kezdem elveszteni a kontrollt. És akkor megtörténik a csoda… eggyé válok a
világgal. Egyszerre érzem a világ minden szegletét. Kinyílik a szám, és éneklek…
a világnak. A fájdalom egyre kisebb, a hang egyre több. Tüdő és szív nyílik
meg. A túloldalról pedig az egész világ. Kapcsolódunk egymással. Nincsenek
gondolataim. Nincs vibrálása a napfénynek… teljesen kikapcsoltam az élet
hologramját a tudatomból. Valóban nincs rám hatással a napfény… csukott szemeim
előtt fényes szürkeséget látok. Hangok vannak, mozdulat van. Hangjaim vannak,
mozdulataim vannak, amik a körülöttem lévő világ szerves része. Ritmusával…
szabadságával. Igen… a szabadságával.
Kinyitom a szemem. Mozgok tovább, pedig nyitva van a
szemem. Ez a bátorság, azt hiszem. Az álomvilágból, a világmindenség
nyugalmából visszatérni az életbe és látni azt, amit pár perccel ezelőtt nem
vágytál látni soha többet. Szembe kell néznem a világgal. Csak tudni kell, hogy
hol a nadír… nekem ott, ahol most állok. A haldokló fűszálakon. Akiket fel
kellett áldoznom ahhoz, hogy képes legyek tovább élni.
Vannak pillanatok, amikor élve halsz. Vannak
pillanatok, amikor meg kell születned, újra, bármi áron. Mert nem élhetsz
tovább úgy, ahogy addig… és csak azt tudod, hogy szükségszerű élned.
Őrültek a kamaszok. Maguknak akarják a Napot, a Holdat, a
Csillagokat... hisz a Föld már meg van. Birtokolják, szeretettel,
gyűlölettel, ésszel, ösztönnel. Az ő energiájuk tartja mozgásban a
Földet. Bármit tesznek, érzelmeket váltanak ki, energiát, hatalmasat,
észbontót.
Bebújtam lányom mellé, a takaró alá. A hideg lábamat hozzá nyomtam az
övéhez. Megsimogattam a haját, ami szétterült teljes és hirtelen
szőkeségével a párnán. Néztem őt. Mozgott a szája. Foszlányokat értettem
csak a mondatokból. Hangsúlyokat, érzéseket. Beszélt, beszélt,
beszélt... mosolygott. Néztem pisze orrát, csacsogó, kicsi ívelt száját,
amivel gyerekkorában is karattyolt napestig. Személyiség lett. Felnőtt.
Mégis a gyereket láttam benne. Érzelmeket láttam az arcán, hasonlókat,
mint gyerekkorában. Nem... ugyan azokat. Egy takaró alatt voltunk, egy
család voltunk. A takarón kívül rekedt a rideg világ.
Tíz évvel ezelőtt aludtam utoljára, hosszú idő után édesanyámmal egy
ágyban. Világfájdalom volt bennem. Összegömbölyödve sírtam, mint
gyerekkoromban. Egymással szemben feküdtünk a takaró alatt. Kezével simogatta a homlokomat, míg álomba sírtam magam. Nem beszélt, csak
nézett. Érzelmeket látott az arcomon... azokat, amiket gyerekkoromban.
Ugyan azokat. Egy takaró alatt voltunk, egy család voltunk. A takarón
kívül rekedt a rideg világ.
Húsz percet töltöttem el vendégségben lányom takarója alatt. Aztán
elballagtunk a boltba, és chipszet, mexikói mártást, ketchupot vettünk.
Családi szóhasználat szerint ,kurvultunk'... a chipsz és kóla tiltott
dolog nálunk... ilyet csak a rossz emberek esznek-isznak... akik rosszat
akarnak a világnak és maguknak... Jó volt kicsit rossznak lenni... jó
volt kicsit ellentmondani elveinknek... illetve elveimnek, ami szerint
gyerekeimet neveltem. Két gyerek voltunk... Hazafelé, az utcán hideg
volt, minket mégis fűtött az összetartozás. Nem kellett gondolkozni a
szavakon, nem kellett megfelelni, csak létezni. Filmet néztünk. Jó volt
csendben maradni, és rágcsálni. Semmit tenni. Egymás közelsége újra
indította család kollektív tudatát. Megéltük ezt a napot. Meg kellett
élnünk ezt a napot. Túl sokáig voltunk egymástól távol.
Húsz évvel ezelőtt, meglátogattam édesanyámat. Egy éve nem láttuk
egymást. Mosott. Ott álltam a fürdőszoba előtt egy virággal. Percekig
néztük egymást. Fényes lett a szeme a sós létől, amit könnynek neveznek.
Elindult a szoba felé. Kinyitotta nagymamám szekrényét, és benyúlt a
ruhák alá. Egy hálós valamit vett elő... valami kórházi kötöző anyag
volt, ami jól mutatott sálnak is... tudta, hogy a sál a gyengém...
bármit a nyakam köré tekerek, amit lobogtathatok. A kezembe nyomta...
belenézett a szemembe. Átöleltük egymást... sírtunk. Egymás közelsége
újra indította család kollektív tudatát. Megéltük ezt a napot. Meg
kellett élnünk ezt a napot. Túl sokáig voltunk egymástól távol.
Hiányzik az, hogy gyerek legyek. Hiányzik az, hogy anya legyek.
Bárkinek a gyereke, bárkinek az anyja. Sok anyát akarok. Sok gyereket
akarok. Mert a világ ellen csak az anyai simogatás véd meg... és a
közelség, és a takaró, ami kirekeszti a világot.
Valamikor tavaly decemberben elindultam egy úton. Két tévút, néhány
generált érzelmi körtánc, néhány - ahogy János mondaná - elmeszökkenés
után, egy szédületes és lealázó buli, néhány lélekölő minőségű, kocsiban
elnyálazott smár után már tudom, hogy mi az utam.
Hűvösvölgy, álmaimban, az idill helye. Tündérmesék valósága,
valóságok tündérmeséje. Maga az élet, rengeteg fával, melyek kérgében
ott volt, van, és lesz mindig anyám gyerekkora. Az Ördög-árok,
melynek vize az Örök Élet vizével egyenlő az emlékeimben. Ott van annak a
hatalmas csodának a kicsi erdeje, melyről szebben meséltek nekem
gyerekkoromban, mint bármilyen más meseírók bármely más meséjét.
A
hűvösvölgyi mese anyám szívéből jött. Személyes volt története, személyes lett értéke, ami semmi más értékével nem ért fel.
Nem
volt benne boszorkány, sárkány, abszolút rossz. Nem volt benne drámai
feszültség és csúcspont. Maga a mese volt. A katarzis, elejétől a végéig, mert ismertem a
szereplőket. Minden fontosat tudtam róluk. Azt, hogy ki szeretett
pipadohányt rágcsálni, kinek mi volt a gúnyneve, ki kit utált vagy
szeretett. Szó sem esett arról, hogy szegény volt-e vagy gazdag, milyen
volt a háza, sem arról, hogy milyen magas. Bölcsen tette anyám,
hogy csak a lényeget láttatta meg velem: az ember viszonyát a másik
emberhez. Más volt akkoriban az ember szó jelentése, és ezt megértettem, magamévá tettem azokból a mesékből.
Sosem laktam ott, mégis mindig az otthont jelentette. Kevésszer
jártam ott, mégis minden zugát ismerem. Mintha megörököltem volna
anyámtól az emlékeket, a nyugodt zugokat, a kedélyes titkokat. Talán
még most is, a fák között, a Balázs vendéglő teraszán viháncolnak az
egykor ott lakott emberek lelkei.
Hűvösvölgy az egyszerű emberek
egyszerű életérzésének elegáns otthona. A lángosos zsírban tocsogó
süleményei sem riasztottak vissza attól, hogy a legjobb helynek
érezzem a világon. Talán azért, mert ott még nem sírtam, ott még sosem
voltam bánatos, ott mindig nevetős biztonságban voltam.
Amikor Nagyrétre mentünk, az ösvény szélén, a gyermeki száj számára
elviselhetetlenül fanyar somot szedtünk. Végre, bármilyen irányba,
bármilyen hosszan elszaladhattunk biztonsággal. Közeledve a szabadság felé, haladva az ismerősbe. Énekeltünk ,torkunkszakadtából', senkit nem zavarva. Ott, és és csakis
ott, természetes volt a jókedv. Akik kísértek minket, újra megélték a
gyermekkor biztonságának csodáját, percről percre, méterről méterre. Felnőttjeink
felnőttségének árnya, ott maradt a villamosmegállóban, mert nem kapott
vízumot erre a helyre. Ki volt tiltva, kozmikusan, bölcsen, örökre.
Amikor Istvánnal a hűvös-völgyi addiktológiára mentünk, a remény helye lett.
Minden alkalommal, amikor dolgunk volt az orvosnál, valaki leemelte vállunkról az elmúlt húsz év
őrületének batyuját. Tudjátok, azt a batyut, amit mindenki cipel, amit jobb
esetben tapasztalatnak, rosszabb esetben saját keresztjének nevez az ember. Szóval, ez a batyu, mindkettőnk válláról eltűnt... talán az angyalok emelték le, hogy könnyebb legyen őszintének lenni az addiktológus előtt...
A
lángos émelyítő zsírossága ugyan az maradt, és mint mindig, újból és
röhögve megfogadtam, hogy soha többet nem eszem abból a szarból. A nap
ugyanúgy sütött minden alkalommal, bele a szemembe, annak közepébe. A nap
sugara ott az élet reményét jelentette, jelenti, és jelenteni fogja. Fáj a sok napfénytől a szemed, mert azt akarja
Isten, hogy fájjon. Hogy tudd: itt és most élsz, a többi csak smafu. Amíg nem jártál ott, ostoba módon észre sem veszed a
nyilvánvalót: élni jó. Élni, nyitott szemmel, meglátva azt, ami
fontos és számít.
Van ott egy gyermekvasút. Egyszer ültem rajta, valamikor nagyon
régen. Nyári nap volt, sok felnőtt és sok gyerek várta a kánikulában a
lehetőséget, hogy feljusson rá. Kellemetlen volt a tömeg, utáltam, hogy
millió idegen emberrel kell megosztani az én nagy élményemet, a
vonatocskán utazást. Hangosan kívántam el őket a francba. Közönségesen hangosak voltak, nem hallottam tőlük a kerekek
kattogását. Nem éreztem a becsapódó szelet, mert azt felfogták
testükkel. Viháncolva nevették el az én átszellemült örömömet. Kicsiként, mindent
ihletetten akartam megélni, főleg az olyan dolgokat, amikre csak ritkán
adódott lehetőségem. Vádoltam őket azzal, hogy, nem tudják élvezni a
kicsi vonat kötött pályás keringőjét, a kicsi erdőben. Az én erdőmben, a mesevilágomban.
Sosem tudtam ,köpőcsövezni'. Hűvösvölgy tanított meg rá, most,
felnőttként. Az első nyálas papírgalacsin becsapódási pontja egy étterem
kerthelyiségében, egy idősebb, magányos hölgy tarkóján volt. Véletlenül, mert sosem voltam pimasz, csak rossz célzó. A második a
lányom arcán. Vihogtunk. Szégyentelen voltam... és jó volt ilyennek lenni. Rosszcsont voltam és
gyerek. A álomvilágomban.
Becsaltam gyerekeimet is az anyámtól megörökölt csodák erdejébe. Láttattam valamit
ragyogásából, egy töredéket, egy apró morzsácskát, mely kicsinysége
ellenére mégis olyan fényes szikrákat hányt, ami meggörbítette a teret,
és lehetővé tette az időutazást. Nem csak nekem... a gyerekeimnek is.
Anyám meghalt. István meghalt. Én élek. Most újra szembejött velem
Hűvösvölgy. Életet adó valóság meséjével. Az erejével.
Ott lesz anyám, az édes, az összes mesével. Ott lesz lénye, amiben én szabadon sétálhatok, míg le nem megy a nap.
Ott lesz István élni
akarásának összes apró, Hűvösvölgyben ragadt foszlánya.
Mutatja nekem az
utat, hogy biztonságban elérjek a nyugalmas és valódian megélt életbe.
Mi élők, a kisvasút egyik vagonjában leszünk, és méterről méterre, a
vasúti kerekek kattogásainak ütemére együtt fogunk nevetni, lélekkel
fogunk örülni a boldogságnak, amit még ez az élet nyújthat számunkra.
Sötét, nehéz út vezet Hűvösvölgy kapujáig, odáig, ahol a
villamosmegállóban hagyjuk majd, ugyanúgy, mint szüleink, a felnőtt létünket. Ahol leemelik hátunkról azt
a bizonyos batyut.
Gondolom, mindenkinek van batyuja, keresztje, ha úgy jobban tetszik. Ahogy van ilyen útja, ilyen biztonságot jelentő élettere is.
Csak remélni tudom, hogy van...
Vác állíltólag, a vasútállomás bemondója szerint, a kultúra városa.
Vác állítólag, az ott lakók szerint, a szelek városa. Vác, szerintem,
csak épületek összessége. Sok épület van itt, amihez kötődöm. Mert van múltjuk. Érzelmekkel. Emberekhez nem nagyon. Siralmas, de ez van. Ma, gondolatban
végig jártam a várost, számot vetve azzal, hogy ki vagyok én, és miért
vonz ez a borzalom, ez a lelki sivárság. Kezdjük hát azzal a hellyel,
ahol a legtöbb időt töltöttem: Petőfi utca 70.
Egy épület, melyet a Vácon raboskodók építettek. Éveken keresztül
látta mindenki a magas, rabokat és szabadságot elválasztó kerítést, és az őrbódét. Amikor húsz éve mindenhová autóstoppal jártam ez előtt az építkezési paraván
előtt suhant el az az autó, mely elvitt A pontból B-be. Az épületek
színe kikandikált a szigor bástyája mögül. Mivel mindig is finnyás
voltam a színekkel kapcsolatban, kifakadtam a libafos színt látva: nem
laknék itt, akkor sem, ha fizetnének érte.
És lőn... első lakásom,
melyet édesanyám vett nekem érdemtelenül ajándékba, csak azért, mert a
lánya vagyok, ebben a háztömbben volt. Boldogságot adott... biztonságot
adott falaival... családot adott. Harminckét négyzetméter gyönyör...
Ültem az üres lakásban egyedül, a padlószőnyegen, hátam a falnak
támasztottam, és csak néztem a beömlő fényt, ami a lábaim elé feküdt,
mint egy rossz kurva, kelletve magát. Csábítva, a biztonságos otthon
érzetét keltve. Sírtam. Talán mert éreztem, itt válok majd anyává,
érzővé, gondolkodóvá, kiszolgáltatottá, emberré, felnőtté.
A váci Duna partja is sokat adott. Meleg lelket és csókokat, céltalan
sétákat és könnyeket, gyerek kacagást, haverokat, akikkel almabort
ittunk és friss kenyeret majszoltunk, tizenévesen, amikor minden ellen csak lázadni képes az ember... kamaszként minden könnyebb...
akkor még nem látod az állandót... ahogy később nem láttam a Dunát, a szemtanút... az
elegáns hölgyet, aki elsimít mindent, és aki visszadobja emlékeidet húsz évvel később, ha te is akarod. Ha akarsz emlékezni. Láttam az ostoba konfliktusokat, melyekből csak
vesztesként jöhettem ki. A mosolyokat, melyek hamisak. Az emlékeket,
melyek igazak... igazabbak, mint a mostani, valós életem. A víz olyan,
mint a nő... életet ad, és elvesz, ha nem tiszteled különleges tulajdonságait.
Vajon
minden hullám ki ér a partra? Vajon minden kamasz aki akkor ott itta
velem az almabort, aki alapvetően önmaga egy lehetőség volt a
boldogságra, partot ért? Vannak olyan emberek, akiknek nem való a
Duna... azoknak nem való, akiknek nincs lelkük... akik az ördögtől
valók... mert nem kívánnak emlékezni, nem kívánják meglátni maguk szeretetét...
A Dóm tér rózsái közel álltak hozzám mindig. Kiskorom óta ott vannak,
és ott lesznek... mindig... legalábbis így gondoltam. Ezek a rózsák is az
állandóságot jelentik nekem, mint a Duna... Ott van a felirat a Dóm
homlokzatán, melyre csak felnézni lehet: IN
HONOREM ASSUMTAE IN CAELUM VIRGINIS ET S. MICHAELIS ARCHANGELI...
százszor olvastam el, vagy tán ezerszer. Bevésődött. Rózsák és latin nyelv... szabadon szárnyaló szél, mely elől csak egy
helyre tudsz elbújni: Isten házába.
Vasútállomás, peronok,
vagonok. Vonatok, amik elhozták anyámat hozzám Pestről. Vonatok, amik
elvittek engem és gyerekeimet anyámhoz Pestre. Tehervonatok, melyek
kocsijainak számolásából versenyt csináltunk. Emberek, üres tekintettel,
a semmibe bambulva. Nyári éjszakák, amikor jól esett várakozás közben
az, hogy Vác a szelek városa... mert kifújta a lélekből a port...
Szél! Bizonyítottad, hogy
tudsz jó is lenni! Kapj fel... engem, a gyerekeimet, a Dunát... és vigyél
innen messze. Olyan helyre, ahol az emberek az állomáson és az utcán egymásra
néznek, ahol az emberek egymásba is néznek... ahol nem csak az épületeknek
van lelkük, hanem a benne lakóknak is...
Mit jelent boldognak lenni? Egészséget? Szerelmet? Pénzt? Nekem
többnyire a zenét. A lélek zenéjét. Nyakamba hulló hangokat, bizsergést
az ujjbegyeimben, amivel képes vagyok arra, hogy hangot, ritmust
csikarjak ki a létből... Ezek a kicsikart hangok, ütemek a lelket
gyógyítják. Mások zenéje pedig manipulálják azt. Csak jól kell
használni.
A zene fogalma az, hogy amint elkezdődik, kiesünk a
harmóniából, aztán mindig visszatalálunk hozzá. A jól szerkesztett zene
olyan, mint a tökéletesen esztétikus szex... A jól szerkesztett zene,
ami hozzád, csak hozzád szól olyan, mint a tökéletesen esztétikus
szerelmeskedés... ez pedig az élet kezdete... biológiailag és érzelmileg
is...
A boldogság a harmónia, mely mindig visszatalál hozzád.
Megcsiklandozza a múlt jelen és jövő érzelmeit... az emlékeket és a
lehetőségeket egyszerre veti a lábaid elé... és te csak mosolyogni
tudsz, csak erre vagy képes. Pár percig tart csak. Élvezd ki. Úgy, mint
a tökéletes pillanatokat az életedben. Kösd össze agyadban a zenét és a
tökéletes pillanatot - legyen az akár boldogító, akár végletesen
drámai, akár mélységesen szomorú. Ha eme képesség birtokában vagy,
bármikor elő tudod húzni a bűvészkalapból A Pillanatot, amikor meghallod
azt a bizonyos zenét. Vagy tán még anélkül is...
Hallgasd a nyakadba hulló hangokat és érezd kedvesed simogatását az
arcodon. A képek és érzetek életre kelnek, önálló életre. Érezni fogod
az ölelést, ami befedi szemérmedet, látni fogod hajad, ami az extázis
végén a tekinteted elé hullik. Hallani fogod a mély, nyugodt, tüdőt
elöntő lélegzet élet-hangját.
Hallgasd a nyakadba hulló hangokat, és érezni fogod édesanyád
illatát. A képek és érzetek életre kelnek, és újra gyerek leszel, anyád
egyetlen, imádott, óvott és féltett gyermeke. Lelked energiáival érezni
fogod a biztonságot. Az abból kinyúló, tétován kereső nyúlványaival
rátapadhatsz a gyermek biztonságának érzetére. Életerőt,
megingathatatlanságot, felhőtlen gyermekörömöt kaphatsz. Tudni fogod,
hogy nem vagy egyedül. Soha nem is voltál és soha nem is leszel... mert ő
mutatta meg neked, hol leled a harmóniát. Ő, az édesanyád.
Hallgasd a nyakadba hulló hangokat, és hallani fogod gyereked
kacagását. A képek és érzetek életre kelnek, és te újra öleled összes
gyerekedet. A meg nem születetteket és az élőket. A testközelben
tartózkodókat és a saját életüket élőket. Ők a te munkád. Ők a te munkád
gyümölcsei. Ők a te családod. Látni fogod őket szülőként, és bár lehet,
hogy nem fog tetszeni a fantáziád, mégis a te részed lesz, a te munkád gyümölcse, vetülete. Ez te harmóniáid a
jövőben. El kell hát fogadnod.
A boldogság az élet. A boldogság az élet harmóniája. A boldogság az élet zenéjének a harmóniája. A boldogság te magad vagy.
Elhagytam a gyerekeimet. A gyerekeim
elhagytak engem. Valamikor másfél éve. A férfi a férjem lett. Azért,
mert szívemben tartotta az anyaság lehetőségét, amit miatta vesztettem
el. Hitte, hogy minden megadatik, csak akarni, tenni kell érte. És
szeretni. Nem ígéret volt, hanem munka, sok munka, az amit a szavak mögé
rakott. Házikó, kert, családi ebédek... hely, emberek, amik, akik még
nincsenek az életemben. Álmom volt, de túl törékeny volt ahhoz, hogy
megvalósuljon. Olyan törékeny, mint maga az ember. Mint a férfi, akinek
egyik percben még dobogott a szíve, a másikban pedig már nem. Összetört
egy test, és összetört egy földi lélek. Az enyém. Néha felnézek az égre,
és látom a sebesség lehetőségét. Olyan sebességét, ami elvette tőlem
őt, olyan sebességét, amire csak egy testen kívüli lélek képes, olyan
sebességét, aminek szele messze repítette tőlem az álmaimat.
Borért mentük. Kellett neki az normális, üzemszerű lét
fenntartásához. Nyár este. Csillagokkal. A boldogság, az egymásban élés,
az egylelkűség burkában ballagtunk haza. Mosolyogtunk. Mindig
mosolyogtunk. Megállt. Letette a két üveget a járdaszegély szélére.
Megfogta a két kezemet. Rám nézett. Meg akart győzni. Győzni akart.
Természetét akarta legyőzni. Rabságát akarta legyőzni. Szabadságot akart
az alkohol rabsága helyett.
Fussunk! - mondta - Olyan nagy kedvem van futni! - mosolyogta az a
szemeimbe. Felkapta a két üveg bort, bal kezével szorította, jobb
kezével pedig az én kezemet. Hittem, hogy az én kezemet erősebben.
Megindult, erővel. Magával rántott mosolygós akarata. Belezuhantam az ő
rendszerébe... bal, jobb, bal, jobb... egyre gyorsabban. Egyre nagyobb
léptekkel. Repültem, ahogy a fekete, bokáig érő, csipkével díszített
szoknyám. A mosoly nevetés lett. Fejem hátra hajtottam, élveztem, ahogy
erejével megránt, és nagyobbat tudok lépni lábaimmal, mint valaha. Az
esti és nyári szél szétnyílt előttem... előttünk. Elfogyott a járda,
elfogyott az éj, elfogyott a világ. Csak mi voltunk. Mi voltunk a világ.
Mi voltunk az éj. A boldog éj voltunk. A csillagok belezuhantak az
arcunkba... csiklandoztak. Szívkacaj és boldogság voltunk. Lélek
voltunk. Egymásban. A tökéletes pillanat. A pillanat, amikor megálltunk
egymás mellett. Bal kezében a bort fogta, jobb kezében az én kezem.
Hittem, hogy a kezemet erősebben.
A sebesség szabadsága vette el tőlem őt. A szabadság sebessége vette
el az álmaimat... már szabad vagyok. Egy test, egy lélek. Dönthetek
sorsomról. Egyedül.
Érzem, ahogy repül a fekete, bokáig érő csipkeszoknya... úszik a
világ felett, mert én futok. Rohanok. A boldogságba. Mert úgy döntöttem.
Egyik kezem szabad... a másikat fogja valaki, és húz. Az életbe. Vissza
a gyerekeimhez, egy másik álomba, másik tervbe. Remélem hosszú lesz a
járda, és erősen fogja a kezem, míg elérek a végéig, míg elfogy a világ.
És remélem, együtt nevet majd velem... csak annyira, hogy átjárja az
nyári, esti szél a tüdőm.